Общение с умирающим больным
В жизни каждого человека присутствует духовная сторона. Почему это важно. Само по себе наше присутствие у постели тяжелого больного и умирающего может иметь успокаивающее действие.
Далее следует этап «сделки с жизнью», больной нередко обращается к богу со своими пожеланиями и просьбами. На следующем этапе развитие болезни может привести к депрессии, могут появиться сознание своей вины и самобичевание: «Чем я это заслужил? Наконец, наступает смирение, полное принятие безвыходности положения, когда измученный больной хочет лишь сна и покоя.
Иногда после этого снова появляется отрицание, больной строит планы, сопротивляется смерти. Если же болезнь все же отступает при хронических заболеваниях, не имеющих смертельного исхода , к этому добавляется шестой этап — возвращение человеческого достоинства, возвращение к жизни [3]. Кочюнас описывает ряд специфических изменений в восприятии жизни при приближении смерти, к числу которых относятся следующие:.
Вышеперечисленные изменения свидетельствуют о повышении чувствительности неизлечимо больного человека. Следовательно, врачам, медперсоналу, близким надо вести себя тактично и осторожно. У больного возникают очень важные для него в этот период вопросы, которые он начинает задавать окружающим людям: «Скоро ли я умру?
Чрезвычайно сложным является вопрос о том, можно ли вообще говорить умирающему правду о его состоянии и говорить с ним о смерти. Харди, основываясь на анализе многих работ на эту тему, считает, что однозначного ответа на такой вопрос еще нет [6]. При выраженной реакции отрицания говорить с ним о смерти не рекомендуется, даже если он просит сказать правду о его болезни, поскольку надо учитывать уже наступившие личностные изменения, измененное состояние сознания больного.
В других же случаях, как полагают многие авторы, можно сказать ему правду. Но врачи на практике не готовы делать это. Противоречивость мнений объясняется, вероятно, тем, что возможность сообщения правды больному зависит от множества условий, в том числе от того, участвуют ли в уходе за больным психолог или психотерапевт. Очень важны также форма, стиль сообщения, количество и характер сообщаемой информации. Кюблер-Росс считает: «Я убеждена, что не следует задаваться вопросом; «Сообщать ли больному его диагноз?
Харди указывает и на то, что самое важное и безвредное — выслушать больного. Нужно всеми силами помочь ему высказаться, рассказать о своих переживаниях. Это помогает рассеять страхи и сомнения, устранить чувство изолированности, замкнутости, тем более что обычно больные, проходя через стадии естественного сопротивления неизбежному, а затем депрессии, в конечном смиряются со своей участью [6].
Одна из первых форм помощи умирающему больному состоит в хорошем уходе за ним. Здесь речь идет о человеческих аспектах такого ухода, а не столько о профессиональном уходе.
Человеческие аспекты ухода по-настоящему воплощаются, когда больной находится дома. Нехватка профессионализма в этом случае компенсируется, как заметила Э.
Кюблер-Росс: «пара ложек давно знакомого домашнего супа может быть полезней для больного, чем инъекция в больнице… » [2].
Второй способ помощи умирающему состоит в ослаблении или в преодолении физических и эмоциональных страданий и боли. С помощью медикаментов врач может значительно ослабить практически любую боль.
Более мучительной становится боль душевная. Поэтому важной формой помощи умирающему является облегчение страданий больного, создавая вокруг умирающего атмосферу дружелюбия и сердечности.
Психологическая поддержка умирающего состоит в том, что с больным говорят о смертельном характере его болезни и связанных с этим чувствах неуверенности, страха, упрямства, одиночества и скорби; создаются такие взаимоотношения с больным, при которых с ним ведется честный, открытый разговор. Такие врачи, как Вайсман и Хакетт из Гарвардского университета считают, что человеческая близость и тепло — единственное лекарство для умирающего больного, поскольку умирание — труд, который совершается в одиночестве.
Психологическая поддержка больных осуществляется психологом и социальным работником. Большое значение имеет привлечение родственников к эмоциональной поддержке больного. Умирающий человек способен понять свое положение, и хочет поговорить о своей болезни и приближении смерти, но только с теми, кто готов выслушать его без попыток утешить. Важно не только выслушивать пациента, но и помочь ему поделиться своими мыслями о смерти, собственном негодовании и о том, что он потеряет вместе с жизнью.
Кюблер-Росс считает, что психологические реакции родственников больных в таких ситуациях приблизительно такие же, как и у самих больных, следовательно, в психологической поддержке нуждаются и близкие родственники больного.
Умирающие люди предпочитают больше говорить, чем слушать психолога. Речь умирающих больных часто бывает символичной. Для лучшего ее понимания необходимо расшифровать невербальные средства общения. Обычно показательны жесты больного, рассказы и воспоминания, которыми он делится.
Не следует относиться к умирающему больному как к объекту забот и сочувствия и брать ответственность только на себя.
Вместо этого следует выслушать его, позволить ему участвовать в принятии решений о лечении, посетителях и т. Самое большее, чем может воспользоваться умирающий человек, — это наша личность. Присутствие умирающему больному в консультативном процессе требует простой человеческой отзывчивости, и мы обязаны ее проявить. Психологам и врачам следует осознать и принять свои сомнения, чувство вины и мысли о собственной смерти. Психолог также может оказывать помощь и поддержку родственникам и персоналу, ухаживающему за умирающим больным.
Все они могут быть частными проявлениями реакции на смерть близких людей. Медикам важно помочь преодолеть чувство вины и профессиональной некомпетентности.
Такое чувство довольно часто встречается среди медицинских работников. Многие врачи воспринимают смерть пациента как профессиональную беспомощность. Согласно множеству психологических наблюдений, и сам человек по-настоящему не может осознать этого. Или — что то же самое — каждый из нас, не осознавая того, убежден, в своем бессмертии», — пишет З. Примеры из практики работы психолога паллиативного отделения с умирающими больными.
Тяжелобольная раком пожилая женщина не желает мириться с мыслью о смерти. Болезнь обострилась после смерти мужа муж умер 3 года назад , горе переживала долго и мучительно, было депрессивное расстройство, сопровождаемое суицидальными мыслями, со слов больной, они ее очень пугали. Обращение к религии, исповедь, молитвы помогли ей справиться с суицидальными мыслями. В последнее время они ее не посещают.
Муж тяжело и длительно болел, она ухаживала за ним в течение 10 лет инсульт. Муж часто приходил к ней во снах. Вот первый сон: «Иду я по дороге пешком, догоняет меня лошадь с повозкой, в которой сидит мой муж.
Я прошу его, чтобы он взял меня собой, ведь я так устала и изнемогаю. Муж строго посмотрел на меня и сказал: «Тебе еще не время, не возьму с собой». На одной из консультаций больная вспомнила ситуацию из прошлого, когда муж умирал, он просил простить его, она отвернулась от него и промолчала, уж очень была зла на него за его поступки и поведение, ведь он мучил ее все десять лет.
Во время сессии она смогла мысленно поговорить с мужем, простить его и отпустить. На следующей встрече больная призналась, что ей стало легче, муж не снится ей, и она о нем не думает, не чувствует себя виноватой.
Следующий ее сон был таким: «Я стою внизу, вижу над собой мужа, который будто высоко надо мной, в каком-то большом помещении и важно так говорит мне: «Не доставай меня, я занят важным делом здесь в четвертом отделении». На что больная ответила, что вот и хорошо, а я буду заниматься своими делами. Больная стала подниматься с постели, гулять во дворе больницы, любоваться цветами, солнцем и теплом, говорила о том, что она радуется каждому дню, и боли не чувствует.
Во сне человека, жаждущего спастись от смерти, перед смертью проявляется стремление начать жизнь сначала.
Больная раком молодая женщина 37 лет, не желает мириться с мыслью о смерти, активно борется с болезнью в течение трех лет. Имеет двоих детей, младшей дочери 5 лет.
Сон, который периодически снится ей в течение года: «Вижу, как огромная волна накатывает с моря на берег и накрывает собой здание, в котором я нахожусь в окружении незнакомых мне напуганных людей. Здание рушится, я оказываюсь на гребне волны, которая выбрасывает меня на песчаный берег». Вы можете попросить его рассказать о своих ощущениях и переживаниях, предложить составить список волнующих его вопросов, которые важно обсудить с лечащим врачом.
Предложение рассказать о том, что говорят медицинские специалисты, может способствовать откровенному разговору о развитии заболевания, вы сможете спросить, что больному сейчас нужнее всего, узнать, чем можете помочь вы, другие друзья и члены семьи, медперсонал.
Если человек затрудняется с ответом, предложите варианты помощи: быть рядом и быть готовым выслушать его, сходить куда-то по поручению семьи, помочь по дому. Близкие друзья и члены семьи обычно хотят быть рядом с умирающим человеком. В это непростое время нужно прийти к какому-то компромиссу между потребностями семьи и желанием самого больного.
Спросите, кого сам человек хотел бы видеть и какое количество людей может навестить его в одно и то же время. Если исходить в первую очередь из пожеланий умирающего человека, это поможет ему в то время, когда он особенно уязвим, ощутить, что он контролирует ситуацию. Когда члены семьи и близкие друзья собираются вместе, по умолчанию все понимают, что скоро может наступить смерть. На вопрос умирающего человека, почему вы или кто-то другой пришли к нему, стоит объяснить, что сейчас вам хочется быть рядом с ним.
Дайте ему возможность рассказать о том, что происходит по мере приближения смерти. На прямые вопросы отвечайте так же прямо и просто. Своими словами выразите мысль о том, что, как вам кажется, его «путь на земле подходит к концу». Узнайте, есть ли кто-то, с кем бы умирающий хотел бы пообщаться по телефону, через интернет или встретиться лично.
Это может быть духовный наставник из его общины или сотрудник больницы или хосписа, отвечающий за духовную поддержку. Если вы чувствуете, что есть нечто важное, что вы еще не сказали умирающему близкому, прислушайтесь к советам врача паллиативной помощи доктора Айры Байока Dr.
В следующих четырех рекомендациях речь пойдет о тех словах, в которых, согласно доктору Байоку, умирающий человек нуждается больше всего. Не стоит беспокоиться из-за мелких обид и размолвок. Вместе с тем, когда вы знаете о скором уходе близкого человека, вас могут терзать сожаления о том, что вы могли ранить его словом или делом, или чем-нибудь еще огорчали его.
Чтобы вас не терзали угрызения совести , попросите у близкого человека прощения, выразите сожаление о том, что произошло между вами, признайтесь, что вы тоже были не правы. Опишите проблему или ситуацию в простых словах, а затем скажите: «Прости меня, пожалуйста». Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что причиняет боль в ваших отношениях.
Попросив у близкого человека прощения, вы можете быть удивлены, что он обратится к вам с той же просьбой. После того, как вы простите человека, вы сможете более глубоко вместе с ним переживать оставшиеся дни и сохраните мир в душе после его ухода из жизни. Вследствие защитной реакции, недопонимания или по другим причинам человек может быть не готов признать, что он глубоко ранил вас. Тем не менее вы все равно можете умом и сердцем простить его.
Это значит отпустить свою злость и перестать желать наказания тому, кто обидел вас. Одна женщина поступила таким образом со своим пожилым родственником, который домогался ее, когда она была ребенком. Когда он находился при смерти, она наклонилась к нему и прошептала «Я прощаю тебя». Он уже не мог ей ответить, и она не могла узнать, как это подействовало на него, но для самой женщины это было важным шагом к освобождению от тяжелой боли и злости.
Поблагодарив человека за то хорошее, что он привнес в вашу жизнь, вы тем самым подчеркиваете его значимость для вас, это вызывает в нем чувство самоуважения. Раввин Гарольд Кушнер Rabbi Harold Kushner пишет: «Я убежден, что нас пугает не столько смерть или тот факт, что наша жизнь закончится, сколько страх, что мы прожили жизнь впустую».
Д-р Харви Чочинов Dr. Harvey Chochinov в своем исследовании, посвященном чувству собственного достоинства у человека при смерти, подтверждает эту мысль. Вы можете помочь вашему близкому, выразив ему особую благодарность. Так он сможет почувствовать, что он прожил свою жизнь не зря. Никогда не поздно сказать «я люблю тебя». Если вы обычно не говорите открыто близким людям о своей любви, рискните сделать это и удивить их — это поднимет ваши отношения на новый уровень.
Когда ваш близкий человек приближается к уходу из жизни, каждый разговор с ним должен заканчиваться так, будто это ваша последняя встреча. Если вы будете прощаться как обычно, например, уходить со словами «увидимся» или «мне надо бежать, до скорой встречи», потом вы можете жалеть о том, как вы расстались.
Прощание не должно быть сентиментальным, просто покажите человеку, что он важен для вас. Если вы расстаетесь на долгий срок и вряд ли увидите его снова, ваше прощание может быть более эмоциональным. Вы можете открыто сказать ему о том, что не знаете, увидитесь ли когда-нибудь еще. Скажите все, что должно прозвучать.
Еще раз напомните своему близкому, что он значит для вас. Хорошее прощание поможет вам избежать сожалений, когда вашего близкого человека не станет. Когда вы говорите с человеком, который скоро умрет, вы «прикасаетесь» к нему при помощи слов. Когда речь больше не нужна или невозможна, вы все равно можете продолжать общение.
Осторожно дотрагиваясь рукой до его руки, плеча или головы, вы проявляете нежность, как бы говоря ему: «Я здесь, ты не один». Продолжайте разговаривать с человеком, даже если он больше не может отвечать вам. Он будет чувствовать ваше присутствие и слышать ваш голос. Перевод статьи публикуется с разрешения Canadian Virtual Hospice. Оформите регулярное пожертвование на любую сумму. Это поможет нам и дальше готовить статьи, видео, инфографику и другие материалы о паллиативной помощи — чтобы люди в России никогда не оставались один на один с неизлечимой болезнью.
Портал «Про паллиатив» — крупнейший информационный проект в стране, посвященный помощи неизлечимо больным людям и их родным Мы помогаем родственникам тяжелобольных людей разобраться в том, как ухаживать за ними дома, как добиться поддержки от государства и как пережить расставание, а медикам — пополнять свои знания о паллиативной помощи. В конце у вас будет возможность получить на почту документ только с теми вопросами, на которые вы ответите.
Нажмите ниже ссылку «Заполнить анкету онлайн». Мы надеемся, что в будущем наше общество преодолеет табу на разговоры о болезни и смерти, и ваша поддержка в этом бесценна для нас. Проект благотворительного фонда помощи хосписам «Вера».
