Муж работает но не обеспечивает семью

Из-за сложившихся обстоятельств он не в состоянии соответствовать тому идеалу мужчины, который сам выстроил в голове. Поэтому все чаще встречаются мужчины, которые хотят сначала построить карьеру и только потом создать серьезные отношения. Какая бы ни возникала проблема, все решается.

Муж не обеспечивает семью Рубрика для женщин имеющих проблемы в семье. А также женский взгляд на проблемы. Муж не обеспечивает семью Сообщение Полиэстер » Сб фев 23, pm Нужен мужской взгляд со стороны и женский тоже. Муж почти 2 года живет фактически за мой счёт.

Работает на окладе 15 тысяч. У него есть 2 кредитки, с зарплаты он вносит платежи по кредитам и больше ничего не остаётся. Если ходит в магазин, то расплачивается опять кредитками, получается замкнутый круг.

Денег домой он не приносит никаких. У нас двое детей. Я работаю, у меня белая стабильная зарплата и есть дополнительный пассивный доход. На это и живем. Проблема 1. Я устала от того, что муж не обеспечивает семью. Я уже давно не расчитываю на него в плане денег, только на себя, привыкла, что у него их нет.

Я устала постоянно экономить, тащить на себе семью, я не могу что-то себе купить, не могу ничего отложить. Муж реагирует как-то странно.

Он начинает нападать на меня и обвинять меня в том, что мне от него нужны только деньги, и я воспринимаю его только как банкомат. Мне одновременно и смешно, и обидно, и удивительно такое слышать. Я говорю, что ладно, не надо обеспечивать меня, но детей обеспечить он должен, одевать, обувать, кормить, дать образование. На это я получила вздохи на тему почему мужик всегда всем должен? Недавно был случай. Муж что-то сказал, что у него нет денег, я сказала мужу, а что если вот такая ситуация, что у меня тоже нет денег?

На что муж мне ответил, что значит мы будем жить без денег. Он неплохой отец, и помогает по дому, готовит, пылесосит, моет полы. Проблема 2. Пару дней назад был день рождения дочери, на котором мы поругались. Я в сердцах и на эмоциях сказала, чтобы он уходил. Он ушёл, уехал к своим родителям. Он считает меня плохой и сейчас думает, как быть и что делать дальше. Типа возвращаться домой или нет. Я тоже не идеал, но считаю, что с его стороны неправильно делать из меня мегеру, а из себя бедного и несчастного.

Я написала ему одну смс, где извинилась за сказанные мной в сердцах словах. Больше не звонила и не писала. Он тоже не пишет и не звонит. Что делать? Вернуться к началу. Муж не обеспечивает семью Сообщение MervaRoksy » Сб фев 23, pm Сидеть на попе ровно, мужа не кормить, кто не зарабатывает, тот не ест Тут много на эту тему писано. Муж не обеспечивает семью Сообщение Aspirin » Сб фев 23, pm Вброс.

Сценарий пишут. Не верю. Муж не обеспечивает семью Сообщение Старый конь » Сб фев 23, pm А с мая по октябрь сколько зарабатывает? Муж не обеспечивает семью Сообщение Полиэстер » Сб фев 23, pm С мая по сентябрь он работал на другой работе, где он получил какие-то деньги в начале мая, а потом июнь-июль денег не было.

А если нет семьи, всю жизнь она как бы не складывается, и попытка сложить эту семью всегда натыкается на материальный какой-то вопрос.

Тебя знакомят, например, в возрасте с мужчиной, у которого, допустим, несчастье произошло — похоронил свою жену. Вроде бы, по телефону мы находим много общего, а потом встречаемся — и вот этот уже в возрасте мужчина приходит в гости для серьезного знакомства с пустыми руками и еще пытается остаться.

Допустим, побыл день, побыл два, и ему очень комфортно — быть без всякого подарка, без всякого, как говорится… ну, не выкладываясь, и еще признаваться в любви и говорить, что «да, мы очень подошли друг другу, нам очень прекрасно»… Как вы относитесь к этому вопросу?

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Довольно распространенную ситуацию вы описываете. В другой какой-то программе моей не помню сейчас уже ее тему приводился еще более яркий пример. Там было знакомство через Интернет с иностранцем, который приехал к девушке в Москву и умудрился у нее то ли две, то ли три недели прожить - естественно, завтракал, обедал и ужинал, ни разу не сходил в магазин, ни разу не принес продукты, и как-то все это как само собой разумеющееся воспринималось, что жизнь организуется сама как-то помимо него.

Виктория Потапова: Мы видим, что конфликтам все возрасты покорны. И здесь не зависит от наличия денег, отсутствия их, как наша радиослушательница подтверждает. Безусловно, как раз здесь этот пример отправляет к нашему первому посылу — кого мужчина ищет в женщине?

Если он ищет женщину, он должен ее покорить, и это предполагает подарки, это предполагает ухаживание, то есть традиционные роли, иначе мы приводим к смешению ролей, вообще к отсутствию разницы полов.

Если мужчина не должен покорить, то нет, в общем-то, никакой разницы, и тогда это что-то такое парное, бесполое и, соответственно, теряется куда-то и страсть, и удовольствие. Татьяна Ткачук: А кого ищет мужчина в женщине, который приходит с пустыми руками? Виктория Потапова: В таком варианте, я думаю, он ищет мать, покой, опеку, то есть в данном случае он демонстрирует свою пассивную установку. Есть женщины, которые это принимают, возможно, это вариант и выбор, но, в общем, в каждой женщине в любом возрасте есть желание… И здесь ведь вопрос не в том, что он должен обеспечивать женщину.

Она говорит о подарке, о соблазнении, о желании. И если в такой паре женщина будет настаивать на этом, эта пара имеет большую перспективу именно жизни хорошей, полноценной, где есть удовольствие в паре.

Или иначе это будут, как мы говорим, анаклитические отношения: они прислонились друг к другу, так выживают — это, возможно, их выбор. Смотря, что вы ищите. Борис Новодержкин: Вы, Татьяна, сказали, что «ни разу не купил ничего и в магазин не сходил». Для меня это разные вещи. Когда мы говорим о подарке, знаете, подарок — это скрытая форма взятки. Деньгами нельзя, а подарком можно.

Поэтому если перевести подарок в деньги, как женщину покорить? Но купить как бы не принято — просто пришел и деньги дал, а надо дать подарок.

Тогда у нас речь идет действительно о стоимости этого подарка, и женщина говорит: «Как, только один цветочек принес, или бриллиантовое колье? Когда он идет в магазин, он вкладывает энергию. Когда он покупает тот же самый подарок за три копейки, пусть это будет подарок, сделанный своими собственными руками, но, как говорят, важен не подарок, а важно внимание.

Поэтому раз уж мы сегодня говорим о деньгах, то вот эти вещи мне хотелось бы развести. Потому что иначе происходит некоторое смещение: проще просто деньгами дать. А если денег нет, то можно взять и подумать, и сделать, и организовать хороший подарок, который покажет это внимание.

Только один мужчина, написавший нам на сайт, считает, что мужчина должен обеспечивать жену, если та не против. Остальные довольно категоричны, респонденты считают, что содержать женщину стоит, только если она больна, инвалид или рожает детей. И если для выходцев с Кавказа этот вопрос имеет однозначный ответ какой же ты мужчина, если не содержишь жену?

Я хотел бы рассказать маленькую историю из прошлого. У меня соседи в е годы все работали: мама работала, папа, бабушка, и дедушка у них работал, и внучка закончила учебу.

Все работали. И у них никогда не хватало денег. И вот они у кого, что бы вы думали, приходили занимать до получки? У бабушки-пенсионерки 89 лет. И всегда они поражались — она их всегда выручала. Она говорили, как-то так улыбнувшись: «Надо уметь жить, дорогие мои». А потом говорит: «Что-то должно быть у вас духовное». Вот вы сейчас упомянули войну полов, а она уйдет в умение жить, и объединит духовное. Например, другие соседи у меня были, они никогда ни у кого не занимали и как-то еще умудрялись покупать книги, у них была роскошная библиотека.

Так вот, я хочу сказать, что умение жить и духовность в семье — это очень важные вещи. Татьяна Ткачук: Спасибо. Бесспорно, важно то, о чем вы говорите, хотя я считаю, что на тот вопрос, который мы задаем в своей программе, это ни в коей мере не отвечает. Вот результат маленького социологического опроса человек было опрошено , я на одном из Интернет-сайтов обнаружила эти цифры.

Около четверти опрошенных ответили, что мужчина должен содержать женщину — иначе какой же он мужчина; пожелание, чтобы все было наоборот, то есть содержала обоих женщина, высказало 2 с небольшим процента респондентов; 11 процентов опрошенных думают, что в семью денег оба должны приносить поровну. Ну, а большинство — 62 процента — думают, что все зависит от конкретных людей.

Виктория Потапова: Все-таки 62 процента говорят о большей гибкости, о том, что люди способны рассматривать варианты, о том, что, видимо, они способны к дискуссии, к обсуждению. И, в общем, естественное отражение того, что общество достаточно зрелое и принимает те тенденции, которые сегодня есть. И главное в этих тенденциях — все-таки найти способность к диалогу и не потерять удовольствие от жизни.

ФИЛЬМ! РОДИТЕЛИ ПРОТИВ ИХ ОТНОШЕНИЙ И ДЕЛАЮТ ВСЕ, ЧТОБЫ ПАРУ РАЗЛУЧИТЬ! Девятый вал! Новый фильм

Потому что книги — это очень важно, но очень важно совместно сходить в ресторан, совместно путешествовать. И очень важно сделать подарок мужу или жене — это тоже удовольствие. Деньги означают вклад — вот это я бы хотела подчеркнуть.

Не вклад материальный, как в банк, а вклад в более широком смысле, эмоциональный: о тебе думают, ты важен для этого человека. В символическом смысле это клад… вклад. И клад — наверное, неслучайно я оговорилась. Татьяна Ткачук: Вы знаете, Виктория, вот вы сейчас сказали, что общество гибкое, общество зрелое.

Я вам могу сказать, что я перед эфиром говорила с несколькими людьми на тему нашей передачи, и если человек стоит на достаточно крайней позиции в этой теме, то есть считает, что либо должен мужчина обеспечивать, либо считает, что партнеры абсолютно равноправны - для него, как правило, бывает абсолютно неприемлема, причем категорически неприемлема другая постановка вопроса. То есть женщины, которые привыкли жить за спиной мужа, они говорят: «А как вообще это может быть иначе? А зачем он тогда вообще нужен, если это не соблюдается?

То есть насчет гибкости я не очень уверена…. Борис, один из аргументов для тех, кто защищает право каждого в семье жить своим кошельком, такая вот позиция, что деньги вообще портят отношения.

То есть любовь любовью, а табачок врозь. И тогда, если «табачок врозь», любовь как бы существует в чистом виде. На ваш взгляд, портит ли денежный вопрос браки, как человечество испортил квартирный вопрос? Борис Новодержкин: Это непосредственно связано с предыдущим звонком, когда мужчина говорил о духовности.

Когда человек говорит о том, что «деньги портят отношения, поэтому давай мы не будем…», часто бывает так, что, в общем-то, это некоторое такое лицемерие. Часто человек и перед самим собой лицемерит, на самом деле верит в это, но деньги-то — это вещь конкретная, и, в общем-то, духовность — это тоже вещь конкретная. Но деньги — это некоторая такая все-таки магическая энергия, это вообще некоторый синоним энергии в целом, и деньги надо уметь считать.

Поэтому если действительно я, мужчина богатый, общаюсь с женщиной, которая менее состоятельна, к примеру, и она как-то намекает мне на то, что ей нужны тоже какие-то деньги, а я так, стыдя ее, говорю: «Ну, как же, главное же в нашей жизни - духовность» - я-то точно при этом знаю, сколько денег у меня в кармане, сколько денег у нее в кармане.

В этом плане это вещь, действительно, лицемерная, и часто люди боятся касаться этих финансовых вопросов, чтобы не разрушить как бы вот эти самые духовные отношения. Если есть между людьми доверие, они всегда могут сесть и посчитать. Татьяна Ткачук: Борис, вы сейчас говорили, а я вспомнила, что пришло одно письмо мне от слушателя, когда я готовилась к эфиру, который написал: «Что вы там высокопарную такую дискуссию затеяли и пытаетесь какую-то философскую базу подо все это подвести, когда совершенно понятно, когда речь идет просто о жлобстве?

Если мужчина не хочет давать денег, он просто жлоб. Что тут еще можно обсуждать? Виктория Потапова: Вы меня спрашиваете как женщину или как специалиста? Виктория Потапова: Не хочет — опять же в том варианте, когда есть такая возможность — мы предполагаем все время вот такой вариант?

Психолог рассказала, должны ли быть у каждого из супругов

Виктория Потапова: Я думаю, безусловно… насколько здесь можно употреблять это слово, я не берусь судить, но, безусловно, это человек, который ограничивает, как я уже говорила и повторяюсь, возможность дать удовольствие другому, женщине, своей женщине, и — еще раз — свое удовольствие.

Эти мужчины, которые все держат под контролем. Этот контроль, увы, не только их помощник сэкономить деньги, вложить потом в бизнес и так далее , но это и возможность, к сожалению, не дать себе жить полной жизнью. Я приведу пример одной клиентки, которая понимала необходимость мужа все время вкладывать, в частности, в бизнес, в бизнес, расширять бизнес, и она ничего не требовала.

Они никуда не ездили, несмотря на хорошее материальное состояние, они не ходили в рестораны, в театры, в основном проводили вечера возле телевизора, в домашней кухне, она опять же все убирала и готовила. И, в конечном счете в этой семье исчезли и сексуальные отношения, невозможно было завести ребенка чисто по психологическим причинам; и в конце концов вдруг этот бизнес потерялся, он просто провалился в силу того, что вот такой контроль над удовольствием и вкладывание денег в бизнес, в бизнес, якобы, в развитие, в будущее, не дало возможности жить этой семье здесь и теперь, то есть создавать ту базу, которая требует вложения денег в семью и в женщину как часть этой семьи, как именно того человека, который дает удовольствия мужчине почему мы не говорим об этом?..

Борис, о чем вам говорит такая ситуация, скажем, если мужчина достаточно зарабатывает, он вносит какую-то свою лепту в покупку продуктов, но совершенно не торопится тратить деньги на общие походы в клуб или ресторан, на подарки друзьям, родственникам, на лекарства, новую скатерть, которую пора бы уже купить в дом?

Борис Новодержкин: Знаете, мы все время говорим о том, что один дает другому. Вот у одного больше денег, и он дает другому. Татьяна Ткачук: Нет, он может не давать, он может сам это купить, но он этого не делает. Борис Новодержкин: Понимаете, я вопрос поставил бы иначе. Есть два человека, есть семья, есть деньги — и не важно, один больше, другой меньше, это должны быть общие деньги, еще раз повторяю, которые потом распределяются тем или иным образом.

Татьяна Ткачук: Хорошо, я по-другому поставлю вопрос. Деньги распределились. Из чьих денег покупаются подарки родственникам, лекарства, та же скатерть? Борис Новодержкин: Подарки родственникам — из общих денег, лекарства — из общих денег, подарки друг другу — из своих личных денег. Это просто некоторая схема, которую, в общем-то, любой нормальный человек может сесть и прописать. А та ситуацию, о которой вы сейчас говорили, и ситуация, связанная со жлобством и так далее, что это такое? Это просто недоверие в семье.

А доверие — это некоторая база, и первый элемент этого доверия связан с тем, что, по крайней мере, партнер и партнерша должны знать, сколько вы зарабатываете, и это и есть семейные деньги. Вот когда это в принципе скрывается, и я знаю из своей практики работы, масса таких перевертышей, когда, в общем-то, действительно серьезный бизнесмен с женой ведет себя совершенно как маленький ребенок, который во всем ее слушается и смотрит ей в рот, и боится ее, но при этом, когда я его спросил: «Знает ли твоя жена, сколько ты зарабатываешь?

Борис Новодержкин: Ну, в семьях оно так и бывает. И если это два взрослых человека, то, в общем, то распределение денег, о котором я говорил, оно нормально. И когда мы говорим о том, что один дает что-то априори другому, у него есть больше возможностей, тогда это уже постановка вопроса, это «мама» и «ребенок», некоторая асимметрия.

В нормальной семье, когда люди доверяют друг другу, такой асимметрии нет, и тогда люди могут взять общую энергию и распределить ее вместе.

Мы примем звонки. Москва, Эля, здравствуйте. Борис уже настолько четко все высказал, как раз то самое, что я имела в виду, что доверие — это, наверное, та закваска, на которой возможно относительно бесконфликтное существование в семье.

И притом, когда у каждого появляется свой долг, муж содержит жену, но, с другой стороны, если он ее содержит, он осознает, что именно он ее и содержит, что она дома делает дела, а он как бы за нее перед миром отвечает. А жена должна это понимать, помнить об этом постоянно. И потом, подарок — ну, как можно требовать подарка?

Это, значит, уже не подарка требуешь-то. Татьяна Ткачук: Ну, про требование мы вообще не говорили, мы просто ставили вопрос о том, есть подарки или нет.

Спасибо вам за звонок. Сразу еще один звонок примем. Петербург, Наталья, здравствуйте. Вы знает, мы с мужем 25 лет вместе живем, и до перестройки денег было мало, хватало их только-только, распределять приходилось, и жили дружно и мирно. Но в конце х мы занялись бизнесом, денег появилось намного больше, чем надо, - и пошли ссоры, куда вот эту лишку. У него было свое мнение, у меня, свое, и делить на три части, как сказал ваш собеседник, оказалось очень разумным.

И с тех пор так у нас и есть: у него свои, у меня свои, а что-то дается на общие нужды. Все с тех пор прекрасно, у меня не возникает вопроса, куда он деньги девает. Хотя сейчас их не так много, но все равно больше, чем надо. И у меня четыре года как дочка замуж вышла. То есть мы нормально живем, при такой системе у нас перестали конфликты происходить. Дочка четыре года как вышла замуж, муж у нее бизнесмен, и у них эта же система пошла, но она стала мою дочку обижать, пока еще обижает.

То есть он приносит все в дом, на текущие нужды, и не берет у нее ее зарплату, хотя она тоже не маленькая — долларов где-то. Но вот ей хочется что-то из вещей купить — надо идти просить. Машина, бензин, обеды, мобильник, подарки родственникам — это он ей оставляет.

Пока ее эта система еще обижает, она претендует на его деньги, не соглашается со мной, что мой подход разумный. Я вот такое мнение хотела высказать. Наверное, этот звонок является подтверждением того, что, кроме доверия, о котором говорил Борис, еще было бы неплохо, чтобы у людей цели какие-то совпадали, то есть представления о том, на что нужно тратить деньги, а на что не нужно.

А если эти цели не совпадают, то тогда, наверное, без разделения средств уже невозможно. Борис Новодержкин: Вообще, отношения всегда, не только семейные, а вообще любые, возникают по поводу какой-то единой цели. Когда эта цель достигается, то отношения себя исчерпывают, и, в общем-то, люди расходятся.

И в этом плане, если мы все-таки говорим про семью, тогда надо понять, что такое семья. Я имею в виду под семьей, когда все-таки это нормальные отношения, которые действительно посвящены некоторой, как вы сказали, общей цели, и вот эта самая третья часть, она на эту цель и уходит: дети, несомненно, квартплата, совместная поездка на отдых… Если люди в этих, самых кардинальных вопросах расходятся, тогда это уже проблема семейных отношений, но деньги и отношения — это вещи, которые зависят друг от друга.

Нормальные отношения — нормально распределяются деньги; плохо распределяются деньги — поправьте эту систему, и отношения скорее нормализуются. Татьяна Ткачук: Борис, вы такие бесспорные приводите аргументы, как трата денег на детей, где вряд ли люди будут спорить, что это необходимо, но случаются ситуации, когда, например, один член семьи убежден, что пора делать ремонт, а второй хочет поменять машину в это время. Это не совместный отпуск, это не совместные дети, но это совершенно разные представления о том, что сейчас нужнее.

Борис Новодержкин: И есть эта некая третья часть, которой не хватит и на то, и на другое, да? Ну, тогда надо садиться и договариваться. Я предполагаю, что в любой нормальной семье какой-то минимум возможностей договориться есть.

Давай, например, будем делать крупные покупки через раз. Вначале мы пытаемся договориться по поводу крупных покупок, и если у нас не получается, тогда один раз отдается определенная сумма опять же это можно просчитать , этой суммой в следующий раз ты распорядишься на общие нужды, а в следующий раз я распоряжусь примерной той же суммой.

Здесь надо ручку брать и конкретными цифрами заниматься. Виктория не согласна с тем, что только что говорил Борис. Прошу, Виктория…. Виктория Потапова: Я бы сказала, что я не со всем согласна. В смысле, что не все так просто.

Безусловно, Борис давал хорошие схемы, структуры, но, увы, они не всегда в жизни работают и чаще всего не работают. Они работают в зрелых парах, где есть уже возможность диалога, где пара создалась, есть цели, задачи, есть эта пара. Но, увы, как создать эти отношения? И почему они не создаются? Допустим, я сейчас думаю о нескольких молодых женщинах, пациентках, которые пытались несколько раз создавать пары, несколько раз уже попытки были, раза, жили год, два, три — и опять разрушались эти отношения с мужчинами.

Вот здесь вот, действительно, как их строить — это очень важный такой вот вопрос. И я еще раз говорю, что все-таки мы говорим о мужчине и о женщине, и не просто все привести к системе, равенству.

Ведь общество тоже развивалось, было общество изначально совсем племенное, где был вождь племени, затем были матриархаты, где важнее была мать, потом вновь революция против матриархата, и мужчины объединились, взяли власть, и был назначен главный Господь Бог, религия и прочее. И здесь постоянно эти процессы вновь и вновь повторяются, есть некая борьба полов, конечно, и за деньги, и активность и пассивность. Тем не менее, я по-прежнему говорю о том, что есть разница между мужчиной и женщиной, она физиологическая и она все равно ролевая.

И если мужчина… я не говорю о таком постоянном отношении к женщине как к ребенку, но если он позволяет этому ребенку быть, то и женщина, в свою очередь, позволит в какой-то момент себе быть матерью, поддержать этого человека, успокоить и прочее. Но очень важно вкладывать в семью, вкладывать в женщину. Я еще раз говорю, что не имею в виду большие материальные затраты, «Картье» и прочее, а я имею в виду именно как отношения.

Это важно, это подчеркивает то, что такой вклад — это вклад в удовольствия, в то, что эта семья состоится. Не только дети, потому что часто как раз вопрос о детях. Дети есть — здесь все понятно.

Дети вырастают, уходят из семьи — и семье не на чем больше базироваться. И вот этот кризис летних, когда дети — подростки, они уходят, начинается их уход, и нет на самом деле пары, когда удовольствия именно функционируют в этой паре, а не ради воспроизводства, детей и прочее.

О.Г. Торсунов лекции. Если мужчина не может обеспечить женщину, нужно ли расставаться?

Борис, все-таки вы стоите больше на позиции равноправия супругов в участии в материальном обеспечении семьи. Скажите, в этом случае, если каждый имеет собственный источник доходов, часть денег тратит на себя, верно ли тогда, что мужчина должен так же часто, как женщина, вставать к плите, подходить к стиральной машине, брать в руки швабру? Очень бытовой вопрос. Борис Новодержкин: Нет, неверно. Потому что все это время у меня в голове один вопрос крутится.

Вот муж зарабатывает, а жена становится к той самой плите, ухаживает за детьми, и вопрос — сколько это стоит? Вот это и есть тот самый труд, который…. Татьяна Ткачук: Но она еще при этом и работает, и зарабатывает там, где она работает. Мы не говорим сегодня о домохозяйках. Борис Новодержкин: Но тем или иным образом обязанности распределяются.

Муж не может содержать семью: что делать?

И, представьте себе, если мы будем совсем уж за полное равноправие в плане того, что делить все ровно пополам, возьмем тогда тарелку и будем мыть ее — одну половину моет муж, другую моет жена, и в итоге мы разобьем эту тарелку. Я говорю о том, что законы позволяют человеку быть свободными, и о том, что, в том числе, по поводу вещей, о которых можно договориться и создать некоторые законы, некоторые правила в семье, об этих вещах надо договариваться, и такие законы надо создавать.

И когда ясны вот эти самые правила игры, тогда, действительно, появляется у мужчины возможность быть мужчиной, а у женщины — возможность быть женщиной. Я отнюдь не говорю, что должно быть такое равноправие, где все размывается.

Вот эти деньги «в тумбочке», о которых я говорил, когда просто каждый подошел и сколько захотел, столько и взял, — вот тут у нас все и начинает плыть. То же самое касается и уборки, и глажки, и так далее. Другой вопрос, что возникает одна проблема, очень специфическая проблема, когда, действительно, муж, например, настолько богат, что он может и нянечку нанять, и уборщицу нанять, и домработницу нанять, и фактически женщина никакого вклада в семью принести не может, - здесь усиливается и чувство вины, и начинаются самого разного рода замысловатые игры.

Как-то, по-моему, мы в одной из передач уже говорили об этом самом неравном браке. Вот это — ситуация максимально сложная. Коротко скажу, что, как правило, по моему опыту, бывает так, что женщина берет на себя единственную функцию, которую она, вроде бы, может взять, - функцию безопасности.

А для того чтобы сохранить эту безопасность, должен быть общий враг, и тогда женщина говорит мужу: «Все хотят твоих денег, только мне ты можешь доверять» - и таким образом симметрия эта опять восстанавливается, потому что вроде бы есть какой-то вклад. Но тогда разрушается связь с внешним миром.

О размывании ролей мы обязательно еще поговорим, постараемся успеть, а сейчас примем звонки. Москва, Михаил, слушаем вас.

Почему муж не обеспечивает семью. Мнение психолога Андрея Азарова

И Борис, и Виктория, вы знаете, несмотря на то, что у вас столько титулов, мне кажется, все перемешано. Во-первых, перемешаны подарки и взятки, а это совершенно разные вещи. Какая же форма взятки — подарок? Татьяна Ткачук: Это Борис утверждал, что подарок — это та же взятка. Слушатель: Дарение — это чувство радости, это человек передает радость.