Гарик мартиросян толстой отмечал юбилей
Заебало не по-детски, Как порой бывало, А серьёзно, блядь, пиздецки, На хуй заебало! Подпись : тигрята, орлята и пёсики, Козлики ваши Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Наталья , ага, чтоб Плисецкая поплескалась. Максим Гунько. Прокофьев про кофе с утра не забыл, Мясковский мяска у торговца купил, Ля, До, Фа Лядов изящно сыграл, Стравинского с "травкой" патрульный поймал. Сергей Страхов. Гарик Мартиросян. Толстой отмечал юбилей. Дмитрий Козлов. А вечером Шопенского? Увы, увы И хочется производителю такую ночь на лысой горе устроить, чтобы навалил могучую кучку под своей дверью.
Вот это были бы картинки с выставки!. Александр , ах если бы Гуно входил в Могучую кучку Марина Кравец ответила Сергею. Khristos Khalikias. Бахнем чаю-Чахнем баю. Ирина Баер. Римский композитор Корсаков протёр Глазунова, вычистил Зуппе, причесался Гребенщиковым, Бриттен Бородина, почесал Лысенко и сел завтракать.
Показать полностью Вдруг он широко раскрыл Ротару и Мигуля глазами; закружился Голованов в Глюке, затрещал Черепнин, в животе образовались Колкер и Резников. Он стал Беллини, потом Серов и Черни. В воздухе Пахмутова Пендерецкий. Неужели Ханок?
Ё Мийо! Стало Тосканини. Он зажёг Лученок, поставил Богословскому Свешникова. Всё равно было Паганини, Пуччини и Перголези. Чем же Стравинский?! Неужели Дешевов или Винницкий?
Гарик Мартиросян — Песня про день рождения Л. Толстого Мартиросян и Гарик Бульдог Харламов — Случай на заводе Гарик Мартиросян — Песня про день рождения Льва Толстого Мартиросян, Родригес, Воля — русско-армянская Каменская, Патап, Мартиросян!
Камеди Клаб. Гарик Мартиросян — Песнь про Русских поэтов Толстой отмечал юбилей Гарик Мартиросян и Гарик Харламов — Любимый мой Мартиросян и Харламов — Кастинг на шоу Голос Dj Грув и Г. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е амоната мирилия и F нитробензола хлорида с Е оксида углерода и сметаной - и получил майонез.
Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз. И теперь мое самое любимое — горох. Горох, сука, молодец. Горох — это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать. Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.
Про африканских животных Ха! Привет сегодня мы поговорим об африканских животных. Тигр,зебра, ТИХО! Зебра-сука,полосатая у зебры полоски как в жизни: че-то типа этого Черная,жопа,белая,жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски. Жипаф не ходит в общественный туалет,потому-что он выше этого. Лемур-сука даун. У лемура такое выражение лица как-будто на водопое он встретил Петра 1.
Варан здоровый потому-что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время,сука, в упоре лежа.
Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона. Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это например енот. Но енот-полоскун еще лучше. Енот полоскун - это домашнее животное для одиноких людей.
Потому-что енот-полоскун не только,сука,красивый,но может и поласкать. Бобер-сука,зубастый,грызет деревья. Но гораздо больше ценится беззубый бобер,который сосет деревья.
Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун. А в общем берегите животных, когда состаримся нам понабятся и енот и бобер,а суслик уже здесь.
Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей. Харламов: У нас нет червей. Батрутдинов: Мы ловим на хлеб. Галыгин: Ну тогда дайте на хлеб. Харламов: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
Галыгин: Не клюёт? Харламов: Нет. Галыгин: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было - и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.
Харламов: В каком смысле? Галыгин: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут. Харламов: В каком смысле сорок человек?
Харламов: Вы вообще кто? Галыгин: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят!
Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу! Харламов: Hello! Матритосян: Это вы тупой американец Харламов: What? Матритосян: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими. Матритосян: Михаил. Харламов: Michael. Матритосян: Майкл — это Джексон. Я — Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон! Матритосян: Ты тоже тупой, да?
Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет — тупой! Поставь мне визу, тупица!
